Top 5 am Mittwoch: So will ihr zukünftiges Kind sicher nicht heißen [36]

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Manche Namen, die Eltern ihren Kindern geben, sind echt zum schreien.

Foto: (Carmen Jaspersen)

Stars machen es vor. Jimi Blue oder Peaches Honeyblossom sind da nur zwei Beispiele. Besonders ausgefallen muss es sein. Indivduell muss es ein. Niemand anders soll so heißen. Es soll ausgedrückt werden, dass das Kind etwas ganz Besonderers ist. Die Ausdrücke "Chantalismus" und "Kevinismus" sind mittlerweile bekannt als Begriffe für Kindernamen, die zwar besonders kreativ erscheinen, dem Kind aber viel Spott und Hohn einbringen. Wir haben deshalb die 5 schrägsten Namen für Sie aufgestöbert.

Platz 5: James Tiberius

Star Trek ist eine der kultigsten Serien in der TV-Geschichte und hat unser aller Leben beeinflusst. Fragen Sie zum Beispiel mal den Erfinder des Handys, wie er auf die Idee kam. Die Idee hat Millionen Fans - aber auch ebenso viele, die sie hassen. Mal abwarten, zu welcher Gruppe dieser Junge gehören wird. Immerhin wird es vielleicht ein kleiner Trost sein, dass er nicht Spock heißt. Hoffentlich bekommen die Eltern kein Mädchen und nennen es Uhura. Bleibt nur zu sagen: "Lebe lang und in Frieden!" Hoffentlich.

Platz 4: Prischilla

Dieser Name ist das perfekte Beispiel dafür, was passiert, wenn englische Namen eingedeutscht werden sollen und steht deshalb nur stellvertretend. Schakkeline, Jayson oder Sementha hätten hier genausogut stehen können. Wobei Prischilla einen Tick schlimmer ist. Bedeutet Priscilla beziehungsweise die nicht verniedlichte Form Prisca "die Altehrwürdige", ist an Prischilla nichts, aber so wirklich gar nichts ehrwürdig. Nichtsdestotrotz freut sich Älwis sicher schon auf das Wiedersehen im Ghäddo.

Platz 3: LaFee

Kindern Namen von berühmten Personen zu geben, ist eigentlich nichts Ungewöhnliches oder Schlimmes. Aber doch nicht der Künstlername! Der Bruder wird dann wohl Sido oder Bushido genannt. Wer sein Kind so nennt, ist doch eigentlich noch in einem Alter, in dem man besser noch keinen Nachwuchs kriegt. Die Schulzeit wird sie bestimmt sehr genießen! Spätestens dann ist die Chance groß, dass sie ihren Eltern einen Virus und die Krätze an den Hals wünscht.

Platz 2: Destiny Diamond

Bei dem Namen denke ich an den Künstlernamen einer Stripperin, die mindestens schon so heruntergekommen ist wie der Laden, in dem sie die Stange poliert. Im besten Fall noch an eine nicht ganz so erfolgreiche Sängerin, im schlimmsten Fall gar an eine Pornodarstellerin, aber sicher nicht an einen reinen, schönen, strahlenden Diamanten. Wie so oft wird wahrscheinlich auch hier ein schweres Schicksal mit Diamanten verbunden.

Platz 1: Oink

Auch nach längerer Suche konnte keine Bedeutung für den Namen gefunden werden, deshalb bleiben bei mir nur einige Fragen hängen. Liebe Eltern, ernsthaft? Oink? Welche Namen werden die Geschwister bekommen? Wau? Wieher? Schnatter? Old McDonald? Sorry, da fällt mir echt nichts mehr zu ein.

Um es nochmal zu erwähnen: Diese Namen gibt es wirklich alle in Deutschland! Das ist auch nur eine kleine Auswahl an "kreativen" Namen. Wir hoffen, dass sich hier keiner angegriffen fühlt. Sollte einer unserer Leser doch einen hier erwähnten Namen haben oder eines der Kinder, bitten wir das Späßchen natürlich zu entschuldigen und nicht zu ernst zu nehmen.

Kennen Sie denn noch weitere kuriose Vornamen? Immer her damit und schön posten.

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